Soha ne blöffölj. A másik rájön. Miből? Hát hogy nem teszed meg:-)

“Elhagylak! Elköltözöm! Most aztán tényleg vége! Ezt soha többé nem tűröm el!” Aztán másnap ugyanez előröl…

Mielőtt ilyeneket mondasz, előbb döntsd el tényleg komolyan, hogy van olyan dolog, amivel te nem élsz együtt. Ha eldöntötted, akkor mondhatod, hogy vagy van változás, vagy vége. De csak akkor mondd, ha meg is teszed.

Fenyegetőhetek-e szakítással?

Számtalanszor jönnek hozzám párkapcsolati tanácsadásra azért, mert az egyik fél azt mondta, hogy itt a vége, szakítani akar, és elkezdi tisztázni a gyakorlati részleteket: ki hova költözzön, mi legyen a gyerekekkel. Erre a másik fél megijed és hirtelen hajlandó eljönni. De előtte évekig hiába fenyegetőztek, könyörögtek neki, valahogy pontosan érezte, hogy azok csak szavak voltak, következmény nélkül. Amint rájön, hogy ez most igazi, hirtelen annyi mindenre hajlandó, amire azelőtt soha. Sokszor akár saját maga keres segítséget, míg előtte kézzel-lábbal tiltakozott ellene.

Persze van, aki inkább hagyja elmenni a másikat, minthogy változtasson, vagy párkapcsolati tanácsadásra járjon. Na, ez a másik dolog, amiért ne blöffölj. Mert van olyan, aki ha megfeszülsz sem fog változtatni. De ezt csak akkor tudod meg, ha valóban kipróbálod, hogy hagy-e elmenni inkább. Van, aki hagy. És akkor azt jobb tudni.
Mégsem élhetsz boldogtalanul örökké abban reménykedve, hogy egy éjszaka valami angyal meglegyinti varázspálcával a párodat és reggelre másképp fog gondolkodni.

Csak az igazi próba tudja megmutatni, hogy a párod (vagy te:-) melyik típusba tartoztok.

Párosan szép napot!

2 hozzászólás

  1. 5-3-2016

    Sziasztok! Ezt olvasva eléggé magamra ismertem – sajnos én is hajlamos vagyok utolsó szalmaszálként szakítással fenyegetőzni a konfliktusokkor. Amikor szembesülök vele, hogy a párom is rábólintana erre, persze teljesen összetörök. Viszont valamiben kíváncsi lennék a véleményetekre – a szakítás helyett megoldást jelenthet a szétköltözés? (Úgy tudom, hogy ennek már hivatalos neve is van, látogató párkapcsolatok, itt olvastam róla: http://tudomanyplaza.hu/latogato-parkapcsolatok-paros-szingliseg/) Köszönöm!

    • 5-5-2016

      Szia!
      Viszonylag gyakran javasolom az IDEIGLENES szétköltözést a párkapcsolati tanácsadások során. (Ez többnyire akkor ütközik akadályba, ha gyerekek is vannak.) Természetesen ilyenkor a pár rendszeresen találkozik, csak kevésbé kötött keretek között. Sok mindenre jelenthet megoldást az ideiglenes szétköltözés:
      – feloldhatja és átalakíthatja a bemerevedett és kényelmetlenné vált szerepeket a párkapcsolatban;
      – a másik hiánya miatt a pár tagjai átérezhetik, hogy mennyire fontos nekik a másik. Így képesek lehetnek átlépni a sérelmeiken és a negatív érzéseiken;
      – visszahozhatja a “randi-érzést”;
      – a szenvedély oldaláról gyakran hat serkentőleg;
      – mindkét félnek segíthet újfajta életvitelt kialakítani, érdekesebb, színesebb életet élni, és így érdekesebbé válni a másik számára.
      Természetesen a szétköltözés során az is kiderülhet, hogy tényleg jobb külön. Bár az én tanácsadói tapasztalataim szerint ez ritkán alakul így, és főként csak ott, ahol szinte teljesen megszűnt már a testi szerelem a pár tagjai között. De ha így alakul, az sem nagy baj, mert ha tényleg jobb külön, akkor itt volt az ideje továbblépni.
      Amire nagyon fontos figyelni ilyenkor, hogy:
      – az újra összeköltözés ne történjen meg úgy, hogy valódi változások álltak volna be. (Például gyakran van, hogy valamelyik fél nagyon hamar visszahívja a másikat pusztán az egyedüllét miatti félelméből, vagy kényelemből. Ezt nyilván nem mondja ki, de abból lehet tudni, hogy pár héten belül bekövetkezik a visszahívás, majd utána ugyanúgy rengeteg szemrehányást tesz a másiknak, mint az korábban.) A változásokat már a különélés alatt kell érezni ahhoz, hogy az újra-összeköltözés megtörténjen.
      – az új feladat- és szerepfelosztásokat, elvárásokat SZÓBAN is tisztázni kell egymással még a különélés alatt. Az, hogy magamban azt gondolom, hogy a másik mostantól biztos többet fog segíteni, vagy többet járunk el otthonról, az még nem jelenti azt, hogy a másik is így gondolja. Ezekben meg kell egyezni!

      Az idézett cikk a látogató párkapcsolatról szól, amikor tulajdonképpen nem is szétköltözés van, hanem a pár eleve össze sem költözik. Itt egyfajta “örökké járni fogunk” állapotról van szó. Vagyis ez a kapcsolati mód a randizás időszakát állandósítja. Ez is lehet megfelelő annak, aki erre vágyik. Ennek nyilván az a célja, hogy az együttélés nehézségeit (malomkerékszerűségét) kiiktassa. Viszont nincs benne a tartós kapcsolatban rejlő pálya (család, gyerekek, nagy közös célok, küzdések, eredmények).
      A párkapcsolati tanácsadás során látogató párkapcsolat létrehozását nem szoktam javasolni. Erre nem is szokott igény lenni. A legtöbben szeretnének inkább megtanulni jól együtt élni, ez szokott lenni a cél. És ennek a célnak az érdekében szokott sor kerülni ideiglenes különköltözésre.
      Ettől függetlenül lehet látogató párkapcsolatban is együtt élni, minden forma megfelelő, ha abban valóban mindkét fél egyetért. De ha az egyik fél csak szeretné jól érezni magát, a másik meg “közös jövőt” akar, akkor nem fog jól működni.
      Mindenesetre egy hosszú ideje problémás párkapcsolatnak szinte bármilyen változtatás csak jót tehet. Mert ha minden nap ugyanazokkal a megoldásokkal próbálkoznak, akkor minden nap pontosan ugyanoda fognak jutni.

Válaszoljon!

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.